为什幺他有事都不告诉我? 心理学专家:「爱情里过度的依赖令人

浏览量:701 时间:2020-06-15阅读:423点赞:128

文/罗勃‧伯恩斯坦,玛丽‧朗古兰  图/Shutterstock

为什幺他有事都不告诉我? 心理学专家:「爱情里过度的依赖令人

爱情关係是独一无二的,在爱情中,我们显露自己不为人知的一面,感受到别人所无法激起的渴望,并且产生一种其他人都无法唤起的唯一的忠诚感。 

 
 

 
 

爱伦:「为什幺最爱的人,什幺事都不告诉我?」 

 
 

爱伦回到家,进门前,看到客厅里,女儿梅丽莎正和丈夫詹姆斯争辩着什幺,詹姆斯摇摇头,梅丽莎失望又气愤跑上了楼。爱伦心跳得很快,她进了屋,试着让语气轻鬆点,不想让丈夫知道她看见了那场父女冲突。 

「嘿,今天怎幺样?」 

「很好。」詹姆斯说。 

「都很好?」 

「是啊。」詹姆斯说:「怎幺这幺问?」 

「没什幺,就是想知道一下。梅丽莎怎幺样?」 

「也不错,她在楼上。」 

经过女儿房间的时候,她敲了敲门,梅丽莎打开门,眼睛红红的。 

「嗨,梅丽莎。今天过得怎幺样?」 

「很好。」 

「在学校过得好吗?」 

「好。」 

到底要不要问自己看见的事情呢?爱伦决定暗示一下。「爸爸怎幺样?他看起来很累的样子。」 

「我不晓得,」梅丽莎说:「你得问他。」 

回到卧室,爱伦深深地叹了口气,发现自己有点生气。公司的员工跟她有距离就算了,可是在家里,她怎幺跟最爱的人也这样?丈夫和女儿大吵了一架,却没有人告诉她一个字。发生什幺事了?到底还有多少事情她不晓得? 

爱情的独特挑战:找到亲密、激情、忠诚三者间的平衡点 

 
 

爱情关係独一无二,是唯一一种融合了亲密、激情与忠诚的人类关係。在爱情中,我们显露自己不为人知的一面(亲密),感受到别人所无法激起的渴望(激情),并且产生一种其他人都无法唤起的唯一忠诚感(承诺)。 

 
 

在理想情况下,每段爱情中,这三个特徵都占了很大的比重。但许多人可以证明,找到亲密、激情、忠诚三者间的平衡点是很大的挑战。无论年轻或年老、贫穷或富裕,努力建立一段完美、持久的爱情时,我们都会面对同样的难题: 

 
 

一、别将「亲密」与「失去自我」混为一谈。 

二、坦诚交流。 

三、忘掉激情本身,而关注亲密关係和坦诚。 

过度依赖的爱情,令人窒息 

过度依赖的爱情,由焦虑型依附和「我一个人不行」的剧本驱动,结果就是令人窒息的爱情模式:充满控制及紧张感,哪怕是最相爱的人,最终都会疏远。 

 
 

◎令人窒息的爱情模式:自我中心,迎合,不安的性行为 

 
 
 

在令人窒息的爱情模式里,真正的亲密关係被「自我中心」所取代,过度依赖者在爱情关係中,扮演了「孩子」般的角色,而对方只能相应地扮演「虚拟家长」的角色,结果导致对方的价值已经不在于他本身,而是他提供给过度依赖者的安全感与保护。 

坦诚交流被「迎合」取代,过度依赖者每一次互动,都是为了满足彼此想维持现状,同时更紧密地与伴侣绑在一起的需要。这种沟通最终会变得令人厌烦,暴露出操控性的关係陷阱本质。 

激情则被「不安的性行为」取代,过度依赖者总是在提防性生活不协调的迹象,伴侣则得留意自己的一举一动,以防过度依赖者产生焦虑。这使得性变成了仪式化。 

 
 

◎让自己喘口气:安慰,空间,交流 

 
 
 

为了帮助过度依赖的伴侣改变令人窒息的爱情模式,你要为亲密感、激情和忠诚的成长,创造条件。这当然需要时间,但改变从来都不容易,也无法立即见效。 

给予适当的安慰,但是少量安慰有助于伴侣获得自信,安慰太多就会变成依靠,因此,你只能在最需要的时候给予安慰,并且在他独立解决问题的过程中,偶尔给他支持。 

如果感到窒息,你会愤怒、不理智,因此,你需要为自己创造一些空间,一些独处的时间,并且鼓励伴侣也这幺做。你的伴侣很可能变得焦虑,这时要适当地安慰他,让他知道创造一些空间并不表示你要抛弃他,或者对他失去兴趣了。 

让对方知道你觉得窒息,但是不要责备他或者说得太笼统。把这个问题当作你们可以一起处理的事。即使对方愤怒或哭泣,你也不要放弃,相反地,你要坚持来讨论这个问题,委婉,但坚决。若有必要,可以间断,这样伴侣可以平静下来。 

疏离的爱情,令人不安 

 
 

就像过度依赖的爱情一样,疏离的爱情也有损亲密感、激情和忠诚,而以一种不同的方式,让最亲近的人远离我们。看看爱伦疏离的人际模式,如何导致丈夫与女儿与她产生情感距离。父女发生了冲突,两人却选择闭口不谈,他们让爱伦知道的只是最表面的情况,把她阻挡在生活中私密的部分之外。 

爱伦的行为揭露了疏离的爱情基础:逃避型依附模式和「只能靠自己」的关係剧本。这种组合产生了保持距离的爱情模式,是一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关係。 

 
 

◎保持距离的爱情模式:表面亲密,防备,机械的性行为 

 
 
 

在保持距离的爱情模式中,真正的亲密关係被表面亲密所取代,疏离者根本不知道什幺叫作亲密(可能从未经历过)。伴侣建立真正亲密关係的努力,可能只产生表面的亲密,没有感情的付出和回馈,没有分享,也没有终身伴侣的感觉。 

坦诚交流被防备所取代,疏离者害怕与人亲近,沟通倾向于表面化,甚至是防卫性的。疏离者可能会週期性地讨论一下「关係问题」,但是哪怕是此时,他们关注的也并非感受,而是想法──是一些评论,而不是情感。这种防备阻碍了真正亲密关係的建立。 

 
 

激情则被机械的性行为所取代,跟疏离者做爱,有时候只有生理上的愉悦,而没有情感上的满足。讽刺的是,如果没有承诺,疏离者会很放鬆,并且性生活放纵,然而一旦有了亲密感和承诺的约束,疏离者对于距离的需求就显现出来了,激情便随之烟消云散。 

◎缩小距离,敞开心扉:接受伴侣的惧怕,承认自己的需求,同中求异 

 
 
 

为了帮助疏离的伴侣打开心房,你要努力缩小你们之间的距离。想克服保持距离的爱情模式,需要花一定的时间,以下这三个策略有助于降低难度。 

伴侣对于亲密关係的恐惧可能会伤害到你,但你生气也改变不了这点,甚至可能让情况更糟。儘管看似不合理,但是帮助对方克服对亲密感的恐惧,第一步就是「无条件地接受它」,没有如果,没有但是。接受,能够卸下你们两人的压力。 

接受伴侣对亲密关係的惧怕,并不表示你要忘记自己对亲密的需求。相反地,当你认可、并接受对方矛盾的心态,就是创造了可以沟通的环境。一开始,你要说明你觉得你们的关係中缺少了什幺,然后明确而具体地告诉他,你需要什幺。 

 
 

「我想在看电视的时候,两个人在沙发上能坐得近一点」,这比「我想要更亲密的身体接触」的表述要好。别心急,若忍受不了週期性的「后退一步」,就永远都得不到「前进两步」。 

 
 

关係的变化,需要双方的妥协。不要在地上划一条线告诉自己(更糟糕的是告诉伴侣):「你非这样不可。」如果你真的爱上了一个疏离者,而且决定要让你们的关係融洽,那幺,你需要平衡自己的需求和对方的惧怕,找到你们两人都满意的亲近方式。你可能得不到想要的每一样东西,但是绝对比不做任何改变和妥协,能得到更多。 

本文出自《适度依赖》宝瓶文化出版

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